BATALLITAS.
BATALLITAS la tragicomedia del rol...
todos hemos pasado por mas una dramatica tirada o sesion de rol que se ha convertido en el mas puro y simple hazmereir del momento, o el mas tragico de los fracasos que hacen pensar que los dioses nos odian o que dios no existe. bueno esta es esa seccion para poner nuestras mas jocosas pero vergonsozas tiradas y sesiones fallidas de rol.
todos hemos pasado por mas una dramatica tirada o sesion de rol que se ha convertido en el mas puro y simple hazmereir del momento, o el mas tragico de los fracasos que hacen pensar que los dioses nos odian o que dios no existe. bueno esta es esa seccion para poner nuestras mas jocosas pero vergonsozas tiradas y sesiones fallidas de rol.
posted by joseph lc | 9:02 PM
17 Comments:
Y ASI ES COMO COMIENZA ESTA SECCION
DE ANECDOTAS TAN AMBIGUAS QUE PUEDEN HACERNOS REIR HASTA LLORAR O HACERNOS LLORAR DE RABIA Y DE FRUSTRACION O NOS DEJAN PENSANDO EN COMO PUEDE UN SER HUMANO HACER TANTAS COSAS ESTUPIDAS Y SUMAMENTE ERRONEAS EN UN PAR DE HORAS.
RECUERDO MASTERIANDO LA LLAMADA DE CTHULU, LA CLASICA DE JOC INTERNATIONAL AMBIENTADA EN LOS AÑOS 20. CUANDO MIS JUGADORES ERAN UN GRUPO DE DETECTIVES QUE HABIAN SIDO CONTACTADO EN SECRETO POR UNA PERSONA QUE LOS QUERIA VER EN UN MUELLE DE SAN FRANCISCO. MIENTRAS ELLOS ESPERABAN PASABA UNA COMITIVA FUNEBRE DE UN VIEJO CONOCIDO ENEMIGO DEL GRUPO UN MILLONARIO EXCENTRICO A QUIEN EL HABIAMOS QUEMADO SU MANSION, LUEGO DE HABERLES ROBADO LO QUE EN ELLA HABIA.
(ES QUE LA MANSION ESTABA MALDITA, Y PARA DESTRUIRLA CON ESTILO NO HALLAMOS NADA MEJOR QUE DESVALIJARLA Y CULPAR AL INCENDIO DE LAS PERDIDAS. COMO CREEN UDS QUE NACIO LA AGENCIA DE DETECTIVES? EL DINERO NO CRECE DE LOS ARBOLES... ADEMAS DE QUE HABIAMO ARRUINADO SU COMPLOT DE OBTENER LA VIDA ETERNA MEDIANTE UN COMPLEJO RITUAL EGIPCIO QUE SOLO PUEDE HACERSE CADA MIL AÑOS Y NOSOTROS LO INTERRUMPIMOS CASI ACIDENTALMENTE CUANDO MI PERSONAJE SE SENTO SOBRE UN DISPOSITIVO QUE HUNDIO EL TEMPLO EN LAS ARENAS, Y POR HABER HUNDIDO SU TRASATLANTICO QUE HIBA A DIRECTO AL TRIANGULO DE LAS BERMUDAS PARA SACRIFICAR A SUS PASAJEROS A QUIEN SABE QUE MALIGNA IDENTIDAD Y A CAMBIO DE INMORTALIDAD.)
EN LA COMITIVA HIBA SU ESPOSA CON UN JARRON DE PORCELANA CHINA EN LAS MANOS, INTUIMOS DE INMEDIATO QUE ERA SU ESPOSO. Y EN ESO LLEGA UNA BANDA MAFIOSA POR UN LADO Y OTRA BANDA MAFIOSA RIVAL DE LA PRIMERA Y SE ARMA UNA BALACERA CON NOSOTROS AL MEDIO Y LA COMITIVA FUNEBRE CERRANDONOS LA SALIDA. SOLO NOS QUEDABA IR AL MAR Y HUIR A NADO DEL LUGAR Y PERDER EL TRABAJO.
EN LA BALACERA MATAN A LA ESPOSA DE NUESTRO VIEJO CONOCIDO, UNA BALA LE VUELA LA CABEZA Y DEJA CAER EL JARRON DE TAL MANERA QUE EN VEZ DE QUEBRARSE EMPIEZA A RODAR POR EL SUELO RUMBO AL MAR.
Y SIN PENSARLO MAS DE 2 VECES INTENTAMOS RECUPERARLO PARA USARLO DE CENTRO DE MESA. Y BUENO EL JARRON RODABA Y RODABA LAS BALAS VOLABAN POR NUESTRAS CABEZAS Y NO TENIAMOS COMO DETENER AL JARRON ESTABAMOS ESCONDIDOS DETRAS DE UNAS CAJAS DE MADERA QUE YA EMPEZABAN A ROMPERSE EN VARIOS PEDAZOS POR LOS DISPAROS Y SALE GAUDI (NO YO,ERA OTRO GUADI.) TRAS EL JARRON, PERO TRAS EL JARRON TAMBIEN HIBAN OTROS TIPOS QUE NO DUDARON EN DISPARARLE ESTE CON SENDAS TIRADAS DE DESTREZA Y SUERTE ESQUIVABA LOS ANGULOS DE TIROS PERO NO PODIAMOS DISPARARLES A LOS TIPOS POR QUE ESTE PJ PARECIA MONO Y SE CRUZABA EN NUESTRAS LINEAS DE TIROS.
AL FINAL QUE GAUDI LOGRA AGARRAR EL JARRON AL BORDE DEL MALECON PERO CUANDO LLEGAN ESTOS TIPOS LE GRITAN ARRIBA LAS MANOS Y ESTE TONTO NO ENCUENTRA NADA MEJOR QUE HACER QUE LEVANTAR LAS MANOS Y TIRAR POR LOS AIRE EL JARRON VOLANDO HACIA DONDE ESTABAMOS NOSOTROS Y DEJARSE CAER DE ESPALDAS AL MAR. DESAPARECIEDO DE LA ESCENA DEJANDONOS A TODOS CORRIENDO PARA AGARRAR EL JARRON , PERO CUANDO LO AGARRO UNA PJ LE LLEGAN 2 BALAZOS DE LOS MAFIOSOS Y DE LOS HOMBRES DEL FIAMBRE EN POLVO.
ESTA CAE PERO NOS TIRA EL JARRON LO AGARRO EN EL AIRE MIENTRAS LOS OTROS MATAN A LOS QUE DISPARARON. Y EN MEDIO DE ESA BALACERA UNO DE LOS PJS DICE AH ME ABURRIO ESTO ME VOY Y SE FUE CAMINANDO POR EN MEDIO DE LAS BALAS !!! SIN QUE NINGUNA LE LLEGARA, ADEMAS DE TIRADA DE SUERTE LAS TIRADAS DE DISPARO NO LE DIERON NI POR ROCE.
DEPUES ESTE MISMO JUGADOR DE PASAR POR DONDE LAS BALAS Y SER DETENIDO POR LA POLICIA DICE PERDONE SR PERO DEBO IR AL BAÑO Y EN SU TIRADA DE CHARLATANERIA SACA 01!!!
Y PARA COLMO ESTE MISMO JUGADOR SE SUBE UN TAXI Y LE DICE RAPIDO LLEVEME A NUEVA YORK, A LO QUE EL TAXISTA LE DICE ANDA CHISTOSO O QUE?
EN MODO AGRESIVO Y ESTE LE PASA UNA BOLSA DE DOBLONES ESPAÑOLES DE ORO SOLIDO DE UNA AVENTURA ANTERIOR Y EL CHOFER SORPRENDIDO LE PASA LA GORRA DE TAXISTA Y DEJA EL AUTO BOTADO CON EL TIPO ESTE ADENTRO Y ESTE GRITA QUE COMO VA A CONDUCIR SI NO SABE CONDUCIR.
Y ASI SE QUEDA SOLO CON UN TAXI Y POBRE Y COMO BROCHE DE ORO NO HAYA NADA MEJOR QUE SACAR SU JERINGA DE MORFINA Y DROGARSE DENTRO DEL AUTO PARA PONERSE A CONDUCIR EL DROGADO, CHOCANDONOS JUSTO CUANDO ALCANZABAMOS A ESCAPAR DE LAS BALAS EN UN AUTO ROBADO CORTESIA DEL SR DEL JARRON. PERO NO DE LA POLICIA. POR LO QUE PASOMOS UN PAR DE DIAS EN PRISION POR LO SUCEDIDO.
esto sucedio cuando empezaba mis primeras aventuras en el rol, especificamente en vampiro edad oscura, en el que el narrador demasiado complaciente con las mujeres (el tipico pendejo cachitas, y chulero con cara de niño bueno que tanto encanta a las adolescentes.) permitio a que una jugadora fuera un peluche de conejo rosado propiedad del mago merlin!!!.
bueno el grupo estaba compuesto por el mago merlin que era llevado por el narrador. un vampiro vikingo de no se que clan, 1 niño malkavian (era el mas viejo de todo se sospecha de que era el quien le dijo a caligula un par de locuras al oido en uno de sus juegos pedofilicos, ya que el "niñito" para ese entonces ya tenia mas de 30 años de vida como vampiro.) sadomasoquista que gustaba de poner la punta de su daga en agua bendita y ponerse esta mojada en la piel. 1 sepulturero capadocio con muy mala leche, una brujah feminista como mujer de los 90 del siglo 20 pero en el año 900 y tantos.
y yo un brujah sacerdote? y obviamente ese esperpento de peluche sacado del juego toy story.
resultado.
durante todo el juego, el malkavian y el capadocio parecian tom y jerry dandose de golpes de palas y cuchillazos todo el camino, para cuando estabamos en un poblado estos tipejos se volvian sadicos con los humanos, cosa que el resto del grupo le bajaba los humos a punta de patadas. en especial el vikingo que amenazaba con hacerles diablerie si no se comportaban.
y el conejito rosado se limitaba a llorar todo el camino, (que gran actuacion de esta dama tremenda como para un oscar, pero en la cabeza, traspasandole los oidos de lado a lado. se tapaba la cara y solo hacia bua bua bua y bua. y algun que otro snif.) merlin como idiota decia calmados tranquilos jovenes caballeros no se comporten de esa manera.
la feminista en los poblados se paraba en el medio de la plaza de armas y gritaba a todo pulmon a liberarse del yugo del hombre y de la religion mal llevada que la virgen santa es poderosa que cristo y bla bla bla, interpreto tan bien su personaje que termine odiandola tanto como personaje como persona, ya que su pj era detestable insoportable!!!
y el conejo rosado lloraba....
y yo bueno buscaba camorra con cualquier aldeano.
y fue asi como llegamos a una iglesia y el conejito rosado hace acto de presencia posandose sobre el hombro de merlin, y saludando al obispo con un sonoro hola amigo como esta ud!!!
y el viejo llamo a la inquisicion que en cosas de segundos nos rodeo y para cuando nos hibamos poner a luchar por nuestras vidas y huir del lugar y de matar al conejito rosa por idiota. rompen los vitrales 2 hombres lobos enormes aulliando de tal manera que las fuerzas de la inquisicion huyeran horrorizadas.
los lobos con los ojos inyectados de sangre y de odio con sus mandibulas babeantes y con sendas klaives dispuestos a destrozarnos uno por uno.
cuando conejito rosado sale de un salto arriba de una banca de oracion les grita...
!!! que lindo perritos!!! resultado los hombres lobos al ver esto entraron en frenesi cobarde y huyeron salieron por donde mismo entraron!!!
y el vikingo enfurecido por que queria peliar con los lupinos salto por encima del mono de felpa este y le dio un hachazo que lo partio en 2 y lo saco todo el algodon y se comio el algodon y lo escupio por todos lados mientras despedazaba con sus manos en decenas de pèdacitos la piel del conejito rosado, por un momento me dio la imprension de ver a mi perro cuando caza gatos. la feminista gritando por parar tanta violencia, los tomy y daly del malkavian y el capadocio volvieron a darse de golpes, y merlin bueno el narrado al igual que yo quedamos mudos y con los ojos entre mono de south park y los simpsons viendo tal espectaculo.
resultado final: la jugadora del conejito rosado con lagrimas en los ojos y pucheros en sus labios mira al narrador y este hace que merlin ocupe su magia y plaz!!! revive al conejito!!! la feminista de tanto gritar que haya amor y paz entre los hombres de buena voluntad y bla bla.... hace que use potencia y celeridad y le de un puñetazo a la jeta tirandola lejos a la muralla. decidido a matarla con mis propias manos, tirandomele encima y machacandole el craneo en contra del suelo.
tommy y daly en su momento de mas algida locura se arrojan agua bendita como si estuvieran en un festival del agua en verano. y merlin coqueteando digo el narrador coqueteando con la jugadora del conejito rosa condimetado todo esto mientras el vikingo gritaba como loco y lo destruia todo con su hacha.
recuerdo esto y me hace reflexionar... como es posible que en 2 horas uno haga tanta locuras en un juego de imaginacion?
Este es la primera batallita de uno de mis primeros jugadores en mi primera partida de dead-lands.
por abc motivos uno de los pjs se enoja con un borracho del saloon y decide darle una golpiza. toma por la chaqueta desde atras al borracho lo gira con taburete y todo le deja caer su pesado puño con su fuerza de 1d6 a su cara sacando 1... el borracho lo queda mirando extrañado, vuelve a levantar el puño y nuevamente 1 a lo que el borracho se queda mirando y preguntando si habian mosquitos o algo asi en el lugar y se pone a espantarlo con manotazos suaves y torpes al aire. haciendo que este pj y con la risa de todos se enoje y tomando impulso da 3 pasos hacia atras y le lanza nuevamente un puñetazo y otra vez1... y el borracho riendo a carcajadas diciendo que su hermanita golpeaba mas fuerte durmiendo, el pj decide noquearlo de un solo golpe y nuevamente toma impulso o vuelo como decia el y le manda un gancho de derecha a su rostro el resultado, una metida de patas en su tirada de pelea y su autonoquea golpeando la nariz con su propia mano y con el biceps el rostro quebrandose asi mismo la nariz y cayendo de lado izquierdo a los pies del borracho mientras aun estaba en vuelo para darle el golpe.
a sido una de las veces en que mas he visto reirse a mis jugadores en una partida de rol. hasta el mismo pj estaba riendose de su mala fortuna.
y volviendo a mis batallitas de dead-lands...
en mi primera prueba como master.
eramos 3 texas rangers, que habiamos ido tras la pista de un asesino que se ocultaba en una cabaña, en medio de un bosque.
mi personaje haciendo todo su uso de autoridad mediante su grandiosa tirada de prescencia de 5d6 grita a todo pulmon. " hey indio joe, sabemos que estas ahi, te tenemo rodeados. sal de ahi ahora mismo con las manos en alto, y te aseguramos que no te pasara nada y tendras un juicio justo como la la ley manda. " (pues bien en ese momento ante una simple cabañita de 2 ventanas chimenea y una sola puerta de entrada, me parecia facil introducir a una captura en este test a mis primeros jugadores que eran mis primos, los cuales ahora son avidos jugadores de rol) mi personaje se sentia fuerte poderoso representando a la ley como un recio texas de ranger armado con su rifle lemat, y respaldado por mis conpimches mikami rokudo una ranger descendiente de japoneses digna de temer y armas tomar que hacia palidecer a la misma juanita calamidad, armada con un winchester 73 escondida entre vegetacion como francotirador. y david "groin crusher" mathlock, un recien retirado soldado y experto en artilleria pesada que me protegia el costado izquierdo detras de su ametralladora gatling.
nos hacia suponer que todo iria tal cual como lo esperabamos.
ante un gran resultado de 4 contra una diferencia de 9 en redaños del indio joe.
y su negativa de salir con vida de ahi. abrimos fuego.
ante la primera rociada de balas este pnj toma su rifle y con un tiro perfecto le vuela la cabeza a mi pj y para colmo al ver esto mis fieles ayudante huyeron presas del panico dejando ahi mi cadaver y las armas a manos del indio joe.
Hola, primo, yo recuerdo una ocasión que jugué El Castillo de Falkenstein y gané sin querer el juego. Si tu pudieras comentarme eso estaré contento, gracias...
bueno ernesto, este es la seccion batallitas. lo que tu hablas es para la proxima seccion del blog el salon de la fama, y precisamente con esa anecdota tu debes abrir esa seccion te dare a ti ese honor.
pero si me recuerdas una batallita tuya, jugando dead-lands cuando estabamos tu pj y el mio escondiendonos en una cueva del gran cañon del colorado y te digo ya ernesto estamos en la cueva y aparecen las sombras de 4 personas armadas y tu te paras y le preguntas uds son cariñosos? acto seguido te lanzan una dinamita que no te llego y que tuvimos que correr para no morir por la explosion.
y hablando de dinamitas y
dead-lands en una partida, en medio de una gran balacera, despues de que un pj se despacha de un escopetazo al artillero de la ametralladora gatling que no tenia a raya y malgastando nuestras balas. el tipo cae pero no sin antes en sus ultimos esfuerzos de vida, deja caer y rodar un cartucho de dinamita, todos le disparabamos para que explotara alla y no en nuestro lado pero nada, entonces un pj sale corriendo y dice yo la patea y se las mando a ellos.
aun esperamos la patada.
y el pie del pj. la dinamita exploto mientra rodaba y le volo el pie en el aire al pj y este casi muere. en realidad me cai mal y queria que muriera.
y recordando antiguas batallitas, recuerdo la que me contaron unos amigos roleros.
en una partida de la llamada de chthulu o "jugando a thulu." como decian ellos. todos habian caido prisioneros de una secta y serian sacrificados en honor a su dios oscuro en un ritual que de paso abriria el portal que lo encerraba.
y quedaba solo un jugador libre, pero no podria detener el ritual debido a que solo era un arquelogo y no un peliador. y sabiendo las consecuencias de su muerte a manos de estos sectarios, decide suicidarse, matar a su personaje para salvar a la humanidad de este horror maligno sin nombre. se arroja del desfiladero gritando jamas podran tener mi alma!!!!
resultado final. en una caida de 1d100 de daño, saca 0,0...1 ? !!!!
saco solo 1 punto de daño y nada mas en forma increible, al final despues de arrojarse decidio subirse a su auto y huir, pero ritual igual se hizo ya que un sectario se sacrifico por su amo.
Y vuelvo a mis andanzas batallisticas. claro que esta es cortita pero buena... cuando en el 2005, (bella y hermosa epoca como pocas he tenido en mi vida pero en fin...) despues de mas de 2 años sin masteriar se me ocurre hacer una partida con un solo jugador en la llamada de cthulu.
en la que el solitario protagonista por abc razones que despues dare a conocer, estaba en una extraña casa maldita de mierda, de esas que solo la abstinecia de rol en vivo y la locura pasajera esa llamada amor es capaz de crear en una inspirada noche horror...
el solitario protagonista judas iscariote, (no hare mencion alguna del por que de ese nombre...) en una lucha contra un ser grotescamente extravagante una especie de hombre jabali escamoso y peludo, de mas de 3 metros de alto y ancho como toro arrincona al pobre judas quien con dificultad se le escabulle entre las piernas y agarrando lo primero que encuentra un viejo y pesado candelabro de metal de pie. lo toma y se lo ensarta o mas bien se lo mete hasta el fondo por el ano para adentro, resultado el hombre jabali mutante da un grito de dolor y queda paralizado. cosa que judas aprovecha para huir del lugar mientras el chancho este con gran dolor puja y defeca el candelabro lleno de asquerosidades amarillentas y narajas viscozas y acidas.
recuerdo mi primera batallita de shadowrun...
habiamos entrado casi sin hacer chequeos de seguridad ni nada en un abandonado edificio que era la guarida de unos ladrones, a quienes teniamos que dar con su paradero por que para eso nos habian contratado. y como les decia
entramos casi sin seguridad ni sigilo alguno a este edificio y en una de sus habitaciones al entrar sono un bip, el master me dice dime un numero del 1 al 20 si sale el numero que tu dices explota la trampa... y sin pensarlo dije 20.
tira el dado y 20!!!! casi ni rodo el dado apenas dio un par de tumbos y sale 20!!!! y !!!!! puuuummm!!!! mi compañero y mi pj salimos volando de la habitacion hacia la calle! rompiendo justo lo poco y nada que quedaban de los vidrios y cayendo duramente hacia el frio y humedo pavimento rodando varios metros hacia afuera con un pitido en los oidos y viendo como los ladrones salian huyendo alertados de nuestra llegada por la gran explosion que hicimos al activar la maldita trampa, pero milagrosamente no morimos despedazados a pesar de que el master nos tiro por el daño y nos salvamos. asi que fue una batallita con un gusto dulce y suave al final.
Y recuerdo cierta noche otoñal del 2000... en las que batallitas fueron abundantes...
estabamos todos jugando con el juanda en esa memorable mesa de rol
que en otros tiempo no era otra cosa que un carrete de tamaño industrial de cables de cobre.
a la cual le habian barnizado y listo. pero ademas de simbolos, glifos y runas varias marcadas a punta de cuchilla sobre su superficie para hacerla mas interesante. y bajo la luz de esa mortecina ampolleta de 25 watts...
en esa espaciosa habitacion que si no fuera por las camas y el televisor que ahi habian podria haber pasado muy bien como tienda de juegos de rol, cartas magic, pokemon y juguetes varios de anime.
ademas de su replicas de armas como una katana, una espada ancha, un escudo y una hacha chilota.
se podria decir que ese era nuestra
base de operaciones roleras y junta
de amigos.
pero sigamos con las batallitas estabamos ahi reunido jugando piratas, cuando con nuestro pequeño bote del cual huiamos hacia dias despiado
capitan "SEPHIROTH". llegando asi a una perdida isla en el atlantico sur, isla que al poco andar descubrimos que no estaba abandonada ni nada de eso. rapidamente un grupo de 20 indigenas negroides cazadores de cabezas y guerreros nos rodearon con sus lanzas y escudos. haciendonos sus prisioneros, estos nativos al parecer ya eran expertos en tratar a los intrusos. por que no hicieron botar nuestras armas al suelo y ponernos de rodillas con las manos en la nuca, recogieron las armas y no amarraron como animales de caza a un largo palo y nos llevaron amarrados de pies y manos a estos palos que cargaban por sus hombros.
al llegar ahi fuimos desatados en medio de esa villa de salvajes. cuyo centro habia una especie de olla gigante de greda sobre brasas y leña que desprendian grandes lenguas de fuego que acariciaban y ennegrecian a la vez a esta olla gigante. saliendo de una choza una mujer gorda amorfa y fea con el pelo apelmazado y con pintura blanca en su rostro, brazos y senos haciendola mas fea y grotesca aun con una larga falda de tiras de hojas de palmera portando una especie de cetro hecho con craneos humanos y animales y sobre todo un gran cuchillo de matarife que lo decia todo. y estando ahi y en todo ese espectaculo en donde hibamos a ser carneados y hechos cazuela para estos negros uno de los jugadores amarrado la poste, dice con toda naturalidad... " TIRO POR PRESENTIR EL PELIGRO."
en esa misma noche en una partida de in nomine satanis y magna veritas... el grupo estaba dividido en angeles y demonios y yo obviamente era un demonio. y como demonios habiamos dado con la base de operaciones de unos angeles y los atacamos. mala idea... los angeles estaban informados de nuestra visita y apenas abrimos la puerta caimos en una emboscada de balazos, alcanzamo a refugiarnos en una habitacion pero fue peor en ella estaba la tele prendida y estaba dando los teletubis... los angeles nos arrinconaron en esa pieza pero logramos escapar haciendo explotar una muralla al tirar una dinamita pero para colmo de males en vez de salir al exterior entramos aun mas a la casa... huimos a otra pieza siendo perseguidos por los angeles a balazos limpios por la casa pero para horror en esta pieza habia una tele con barney el dinosaurio!!!! cantand te quiero yo y tu a mi... usnado poderes demoniacos botamos la pared y nos metimos otra vez para adentro de la casa en vez de salir al exterior. luego huimos a la pieza de los teletubbies en donde un angel usando su poder divinos nos congelo... otros huyeron a otra pieza y se atrincheraron ahi resistiendo a los angeles. pero estos malditos plumiferos asexuados del sr, no tuvieron mejor idea sadica que dejarnos ahi viendo a los teletubies...
y de paso llamaron a por unas pizzas y a refuerzos policiales (que eran sirvientes de los angeles estos.)llegando al poco rato con 3 patrullas y armados con grueso calibre.
en la otra habitacion el mismo de "tiro por presentir el peligro..." el unico que sobrevivio a los angeles dentro de la casa esta. sale a la calle con un chaleco de explosivos plasticos y dinamitas ademas de granadas, granadas en cada mano y en la boca y dice alto no disparen soy el hombre granada... como diablos hiba a decir eso si tenia la boca llena de granadas!!!! cosa que no paso a nada solo se escucho una especie de balbuceo y farfulleo con mugido y lo agarraron a balazos, y como era de esperar exploto...
y continuando con las batallitas, de ese mismo grupo de juego. pero estas son antes de que yo me les uniera.
jugando piratas, estaban todos en una taberna y por abc motivos se arma una pelea de aquellas. en eso volvio aparecer el despiado capitan pirata "SEPHIROTH." que anda tras los pjs por no se que motivo... y uno de los pjs quedo rezagado en el otro extremo de la taberna mientas sus demas compañeros eran atacados por los esbirros de sephiroth. y este fue en su ayuda y cruzo todo el literalmente campo de batalla en una esas peleas de todos contra todos. y cruzo este mar humano en movimiento y en combate corriendo y saltando por sobres sus cabezas con muy buenas tiradas hasta llegar a donde estaban estos esbirros y sus compañeros pero con tan mala suerte que apenas llego uno de estos esbirros le dio un golpe con su sable y lo dejo noqueado.
ahora mas batallitas, pero esta vez de in nomine satanis...
por abc motivos siendo demonios se raptan una micro de las antiguas de las amarillas. para huir de los angeles que les seguian. en el camino fueron literalmente bajando a la gente paradero por paradero pero a la mala a patadas y empujones. luego son perseguidos por la policia con sirenas y todo.
en eso el mismo del "tiro por presentir el peligro." al cual de ahora en adelante le llamaremos "rigo." bueno el rigo saca la cabeza por la ventana de la micro y cuando va diciendo !!!! nos vienen perseguiendo los pa!!!!!
hasta ahi no mas llego por que se literalmente arranco la cabeza con un poste de la luz...
nuevamente en in nomine satanis y magna veritas nuevamente ellos de demonios, son llamados por su patron para que averiguen por que en su fabrica de yogurth soprole estan saliendo yogurth con dedos, ojos, orejas, dientes, ect... y eso esta hechando abajo la fachada de sus agentes en esta fabrica asi que deben buscar a el y/o los responsables de esto.
todos se van pero en eso el rigo se devuelve y el patron lo queda mirando y le dice y tu que haces aca? a lo que el rigo dice "me da 1 yogurth?"
y recuerdo una batallita mia en ad&d, mas conocido como advanced dungeon & dragons... o calazbazas y melones, para quienes no gustan mucho de este juego y su sistema.
bueno la cosa es la sgte... que siendo mi primera partida de rol en el grandioso concilio de dragones el gran evento por excelencia del rol aca en stgo de chile. como les hiba contando, estaba ahi yo con mi personaje skrothark el enano (escroto para los mas amigos...) un guerrero enano de 5 nivel, que en conjunto con otros heroes en una torre de castillo y en las mismas escaleras nos aprestabamos a entrar en combate. estabamos por ambos extremos de las escaleras rodeados por orcos fieramente armados. y como mi personaje odiaba a los orcos despues de darle un rosario de insultos, tiro por atacar, pifia... tomo mi hacha y me tropiezo en un escalon, mi hacha sale volando y cae pesadamente y arrastrandose por el suelo y no habia tiempo para ir retomarla, los orcos estaban casi encima nuestros. me paro desenvaino mi espada y esta sale volando de mi mano, clavandose en una viga del techo. nuevamente pifia...
pero no importa me quedana mis cuchillos cruzo los brazos para desenvainarlos y nuevamente falla los saco y se me caen de las manos a los costados, otra pifia mas...
y mi enano al verse desarmado con los orcos a punto de ser despedazado, pega un salto hacia abajo por encima de las cabezas de mi amigos y los otros orcos y huye de la batalla... aunque despues dije que habia huido para buscar un arma con cual atacar por la retaguardia a los orcos...
esta batallita me recuerda mucho a lo sucedido en dead-lands.
jugando como un pnj, un predicador con la biblia a la siniestra y un revolver en la diestra.
en plena persecucion por el desierto, saco mi winchester 73, disparo, el tiro no le llega, no importa tengo muchos mas aun, hago el molinete con la diestra para recargar ya que estaba cabalgando, y meto la pata pata al recargar, el rifle sale volando y cae en las arenas, no importa en acto de osadia y arrojo, hago correr aun mas rapido al caballo y tomo las riendas con los dientes y saco mis 2 revolveres y entre movimiento, subida de una duna y otra metida de pata disparo los 2 revolveres y le vuelo la cabeza al pobre caballo, este cae de lleno en diagonal y el predicador en vez de dejarse caer sobre la arena se aferra a las riendas de su muerta cabalgadura, soltando sus revolveres y cae el caballo hacia el lado derecho quebrandole la pierna derecha al predicador...
que bueno que estos solo son juegos imaginario... lo digo por el caballo.
estaba releyendo esta seccion y quiero dejar en claro el origen del pj "" david "groin crusher" mathlockj de dead-lands. ""...
su nombre tambien es origen en una batallita... antes de llegar a la cabaña del indio joe. este personaje cada vez que hacia una tirada por la ubicacion de los disparos o pelea en su estilo marcial de "matar o morir." palos, cuchillos, sables, ect... le salia como resultado los genitales o la ingle y de ahi le salio el mote de "groin crusher" o sea destroza entrepiernas. y esto era tanto para hombres como mujeres y hasta bestias!!!! no me pregunten el por que de esta razon, pero la cosa era que durante toda la partida siempre daba en esa zona.
y hablando de david "groin crusher" mathlock... recuerdo otras de sus batallitas. recuerdo que estando mikami rokudo y mi personaje mas david, nos metiamos en una balacera dentro de una cantina, dimos vuelta la mesa y nos protegimos de las balas pero estabamos siendo rodeados, y uno de ellos tomo como escudo humano a una mujer para disparanos desde un costado sin la proteccion de la mesa. nuestras balas volaban y la de el tambien y nunca dieron en el blanco y estas rebotan por el lugar con la gente gritando y corriendo de ahi, tirandose al suelo u ocultandose tras algo de lo que fuera mesas, sillas, pilares y hasta la barra misma del lugar eran buenos refugios aunque algo precarios para tantas balas que volaban y rebotaban por ahi. en eso en medio esta balacera las balas ellos, las nuestros atacantes se habian acabado en sus 2 revolveres, escopetas y rifles. y tenian que recargar, e incluso el que tenia a la mujer de escudo humano se habia quedado sin balas... salvo david, quien con usa sus 2 ultimas balas de su revolver, dispara a sangre fria hacia el estomago de la rehen, el raptor al ver esto la suelta, cayendo al suelo. y le llega el ultimo disparo a su cadera derecha destrozandosela por completa mientras miraba atonito a la mujer herida de muerte en el suelo y el herido de la misma gravedad cayendo al suelo y muriendo por dsangramiento a los pocos minutos despues. la mujer habia muerto practicamente al instante. en eso cuando aun todos estabamos estaticos paralaizados por como el habia disparado a esta mujer aparece su marido y grita en forma angustiada y a todo pulmon mi esposa!!!!! llegando a su lado tomandola en brazos y llorando con un rostro lleno de rabia asesina, impotencia y dolor. "maldito desgraciado ella estaba embarazada." (mutis ambos jugadores quedaron mudos y sorprendidos al saber esto, pero... la reaccion de este jugador es lo que deja mas frio y helado aun inlcluyendome a mi como master.) a lo que david dice a bueno. y le lanza su cuchillo bowie directo a su corazon. en un solo movimiento. se para da unos paso le pone la bota en la cara del hombre que acaba de matar y extrae el cuchillo del pecho de este soltando un chorrillo de sangre y le limpia la sangre de la hoja en la manga de la mujer muerta como y su bota al quedar manchada de sangre la limpia en el pantalon del fallecido y acongojado esposo. se da vuelta y nos dice... bueno asi no va sufrir este pobre hombre... (y es aqui que mi retorcida mente lo hace mas dramatico aun...) desde un rincon se escucha a unos niños gritando... !!!! papas, papas, papas, papas !!!! y este otro david groin crusher desenvaina de nuevo el cuchillo diciendo "los voy a matar para que no sufran !!!!!" y ahi tanto mi personaje como mikami rokudo nos tiramos encima de este psicopata y lo sacamos como pudimos de la cantina. y obviamente huimos de ahi...
ahora otra batallita, pero esta es especial es de la continuacion de la primera batallita con la cual inaugure esta seccion del rol.
esta es la sgte.
habiamos quedado que despues de robar el jarron con las cenizas de nuestro millonario favorito. despues de la balacera y huida del muelle en la que gracias a un pj drogado nos habia chocado y hecho capturar por los policias.
obviamente todos quedamos encarcelados incluso los heridos (eran 2 los heridos a bala, ambos por una bala en el pecho que no los mato pero que los dejo muy mal dañado...que clase policia deja 2 heridos en ese estado de gravedad en sus celdas?) y aqui otra batallita, la nicole, estando herida de casi muerte nos pide que la sanemos, y no recuerdo si era ella gaudi o otro pj quien de sus ropas saco un frasco con un extraño balsamo que al hecharlo en su herida esta mejora milagrosamente... en eso despierta de su borrachera el guardia que nos cuidaba, mientras ella con lo poco y nada del balsamo en sus manos ponia las manos sobre la herida de gaudi quien se curaba milagrosamente como la nicole. al ver el guardia esto se arrodilla delante de nosotros y nos dice mientras se persinaba haciendo la señal de la cruz catolica. "santa madre dios!!!! ud es la sagrada santa virgen de putaendo!!!! "(carcajada general y estruendosa de todos los jugadores... adios a lo poco y nada de la seriedad del juego.) el guardia se para nos abre la puerta y nos pasa todos nuestros objetos, y nos fuimos del lugar como si nada...
la otra batallita que recuerdo haciendo de master en la llamada de cthulu, es que estando en el desierto del sahara antes de que este millonario falleciera, tras la busqueda de la piramide que solo emerge de las arenas cada mil años. aparece el junto a su amigo omar... y de ahi no sabia nombre ponerle asi que despues de omar al ajadalid muajar sharufa. (por omar sharif, el actor.) una carcajada general y adios nuevamente a la seriedad en el juego. asi que consejo para quienes no quieren perder la seriedad en el juego, busquen nombres por internet... y ojala originales y serios a la cultura y el lugar en que se supone que trasncurre la aventura.
jugando mi unica vez en kult, recuerdo que era una especie de yakuza (posiblemente predecesor de mi personaje yakuza de la llamada de chthulu.)maestro de ninjutsu. que estando en los campos eliseos en paris, obviamente francia. junto a otros pjs de los mas variopintos origenes salvo una japonesa descendiente de samurais.
siguiendo quien sabe que extraña pista por la noche tras la busqueda de un "amigo perdido." (bueno en realidad nos habian pagado para buscar y elimar a cierta persona y llevarle la cabeza decapitada a quien nos contrato, para tal mision.) resulto que este amigo perdido al ver y sentirse seguido huyo por estos campos en donde le perdimos la pista y fuimos atacados por una especie de hombre lobo, digo especie de hombre lobo por que no supimos bien que era debido a esas cosas llamadas tiradas y master primerizo y con poca imaginacion...
en sus ataques recibi un garrazo en la cara de esos que te cambian literalmente la cara. esta cosa recibio una serie de balazos y un par de cuchillos por mi parte y cayo en una fuente de agua. todos habian quedado sin municiones y solo la samurai y yo teniamos el valor (otra vez las tiradas y la poca imaginacion del master...) y katana y ninjato para cersiorarnos si la cosa peluda esa estaba muerta y si no rematarla. pero justo cuando estabamos por ver que era realmente este monstruo por que estaba flotando boca abajo y solo se veia un ser peludo sangrando en la pileta esta. este ser se para de improvizo al igual que su ataque y sin girarse para verle lo que podria ser su rostro? nos dio un golpe que nos tiro al suelo. la samurai se incorpora mas rapido y se lanza al ataque, la cosa esta esquivo el ataque y la golpeo de reves con su enorme brazo y ella fue a parar dentro del agua junto con el. y para cuando mi personaje se reincorporaba para atacar esta cosa
el muy bastardo esquiva y me da un garrazo que me da en pleno rostro y me lanza a unos matorrales cercanos a esta fuente... y todos los otros pjs con las armas ya recargadas corren para ayudarnos y justo el master dice... "y en eso escuchan..." suena el celular de la jugadora de la mujer samurai... "alo? ah hola lali como estay? ah en serio? en donde estas ya esperame voy para alla, chao." nos mato todo el suspenso, toda la accion y la narracion al master cuando justo la cosa se ponia buena e interesante!!!! todos la quedamos viendo inconcientemente anticipando la reaccion de la jugadora con su personaje, en un acto para mi gusto torpe e indigno solo digno del dios cronos... ella dice y bien apurada, estoy viva? si dice el master a que bien dice ella, entonces me levanto y con mi espada como buen samurai por haber fracasado me la clavo en el estomago... ya chao nos dice y se va dejandonos a todos desconcertados... luego de una pausa, volvemos al juego... los demas pjs intentan llenar de plomo a la bestia pero se escucha a lo lejos las sirenas de los autos policiales.a lo que huimos, y haciendo una simple persecucion de autos por las calles de paris.
en eso le pregunto al master y como estoy yo? el master me mira y me dice "vos tenis la cara pah la caga..." te quitaron mas de la mitad de puntos de vida en ese ataque. y vuelvo a mi personaje "ah mi cara me duele, me arde..." y saco de mi chqueta una petaca de sake y me la hecho en la herida. ahora si que te arde!!!! me dice el master. y va arderme mas le dije al master. saco un encendedor y me la pongo en la herida mojada con sake. segun yo para desinfectarla... lo unico que logre fue agravarme aun mas la herida y casi morir en el intento...
ahora esta batallita me la contaron en el 2.000 cuando jugaba rol en la mitica balmaceda 1215.
era un grupo de pjs atrapados en una arena de batalla o sea eran gladiadores... y lo unico que paradojicamente los mantendria vivo era luchar.
y en eso salen a combatir 2 pjs, un pequeño elfo, (o era un hobbit? aun no lo recuerdo bien...) pequeño si lo comparamos con su contrario, su amigo, un minotauro de mas de 2 metros de alto con grandes cuernos recubiertos de metal. el elfo armado con un simple martillo y el minotauro con una espada larga.
ni uno de los 2 amigos queria luchar, ambos se quedaron viendose por unos instantes cara a cara, mirandose a los ojos y mirando al anerdecido publico que queria ver sangre en esta cruenta y desigual batalla, se empezaron a dar de amagues simplones e insultos pedestres de maldito toro cornudo, pedazo de excremento de vaca con patas, enano de mierda y cosas asi de tontas y gueonas... insultos van e insultos venian. pero el master les dice como aun no pelean se oye una señal y ven como estan siendo rodeados por guardias con arcos y flechas apuntandoles a ellos, si no pelean moriran se escucha claro y fuertemente en el estadio mientras una cacofonia de abucheos del publico los hace ver en el gran aprieto en el que estan.
y en acto de generosidad el minotauro le dice al elfo (o hobbit.) golpeame... solo asi nos salvaremos golpeame me hago el herido y huimos de aqui, cuando me lleven al medico.
el minotauro hace una finta de ataque descendete y poderoso con su espada, el elfo (o hobbit.) esquiva el ataque, y le da un golpe con su martillo en la cabeza, pero con tan buena tirada que el golpe no solo le da en la cabeza al minotauro si no que primero da con su cuerno izquierdo quebrandoselo, lo que es una verdadera desgracia y humillacion para el pobre desdichado minotauro.y de ahi el golpe sigue y le da en la cabeza con tal potencia que casi lo mata...
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